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Q)　もうすぐ結婚式です。結婚式　披露宴にかかる費用ですが、両家でどうやって分けたらいいのでしょうか？　人数割なのか、折半するのか割合でわけるのか・・・。　どの方法がいいのでしょうか？

 A)    一番綺麗なのは人数と割合の組み合わせだと思います。

費用の分け方は難しいですよね。　それぞれ親御さんの想いもあるし、お二人の気持ちもあるもの、また　新婦さんの気持ちが関わってくる部分（衣装やエステ　ヘアメイクなど）もありますからね。

ize-styleでもいろんなパターンがありました。　綺麗に折半。人数割　６：４　とか　７：３　分担されるとか、それぞれ利用したものはそれぞれで、両家で利用した部分（お花や控え室　音響やカメラマンなど）は折半で・・・と細かく分担された方もいらっしゃいました。

これは　どれが正解というものはありません。　ご両家のお考え方　土地柄　親御さんやご本人の想いですので、親御さんも含めてしっかり話し合われるのが一番いいと思います。　　地域や年代によっては「結納金（お支度金）がないのなら新郎側が全額負担」と考える方も見えますので、そのあたり　やはりご意向やお考え方をちゃんと確認してから　分担の割合などのお話をされた方がいいと思います。
昔の「仲人さん」と呼ばれる方は、この費用分担やご両家の親御さんの衣装の格を合わせるため、ご両家の中に入ってくれていたのですよ。「仲人さん」のお仕事って、見えない大切な部分　親御さんやご本人がなかなか話せない部分、を上手に取り持つことだったんですね。

あまり細かく分担すると、その確認作業も大変になりますので、注意してくださいね。　個人的にはカウントしやすい「お料理　飲み物　引き出物　招待状」は人数割。　挙式費用　衣装　会場費などは割合　新婦様のエステやネイルなどは、気兼ねなく綺麗になるために新婦様側で．．．。と　おすすめしています。

お金のお話はどちらのお家も切り出しにくい話題です。　だからこそ、後で嫌な思いをしないように、できるだけ早いタイミングで費用分担についてご両家でお話をされておいた方がいいと思います。

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Q)　彼は生まれつきの聴覚障害、私は事故で聴覚障害になりました。この度結婚することになったのですが、式場との打ち合わせがうまくできるか．．．、披露宴はどうやって進めたらいいのかとても心配です。

 A)    ご心配はいりませんよ。担当者さんにお二人やゲストの状況をお伝えくだされば大丈夫です。

どんな会場さんでも、お二人にしっかりと寄り添ってくれるプランナーがいるはずです。筆談と言う方法もありますし、手話ができるスタッフか在籍している会場さんもあると思います。　お申し込みの時にお二人の状況、またお越しくださるゲストの状況をお話してみてください。　お二人やゲストにとってベストな方法を提案してくれるはずです。　衣装のご試着やヘアメイクリハーサルなどは、お好みのドレスやタキシード　ヘアスタイルなどをタブレットやスマホの写真に残しておくと、よりスムーズに打ち合わせが進むと思います。　お二人が不安になるのはよくわかります。　でも　ご安心ください！　聴覚障害があってもなくても、お二人と担当プランナーさんとの間に、信頼関係ができれば、お二人の不安はかなり軽減されるはずですから・・・。　

結婚式のスタイルにもよると思いますが、式についての説明は招待状に同封したり、お待合の時間に読んでいただけるよう、書面にしたり．．．。　披露宴会場ではスクリーンをうまく利用する方法もありますよね。　お色直しなど、照明を暗くする場面では、司会者の言葉に合わせて字幕をつけるなど・・。１つの演出にもなりそうですね。
式場から披露宴会場への移動のご案内方法や、披露宴会場でのお声がけの方法など、お二人だからわかること、気になること、こうしてほしい。こういう方法の方が安心なんです。　そんなことを遠慮なく堂々と会場に伝えてくださいね。

プランナーも会場スタッフも願いは一つ

お二人とご家族とお越しいただいたゲスト　皆様にとって「最幸の1日」を過ごしていただきたい。

どんな小さな不安でも、すぐにプランナーさんに相談してくださいね。

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Q)　「いとむすび」で挙式をする予定です。親に話したら「結婚式で親まで参加するのは見たことない、私たちは前にでなくていいんじゃないか？」と言われました。親に参加してもらうためにどうしたらいいですか？

 A)    ご安心ください。司婚者がご両家親御さんにこの挙式挙式に込められた想いをお話いたします。１つ１つの儀式の意味をご理解いただければ、親御さんも参加してくださいます。

「和ごころ結婚式　いとむすび」を選ばれた新郎新婦様のほとんどが、同じように悩まれました。今までの挙式スタイルのほとんどが、ご両親も式を「見る側」になってますからね。　親御さんも「参加する挙式」というのが、想像できないのだと思います。　お二人がこの挙式に対する気持ちや想いを親御さんにお話していただくことが一番大切ですが、「和ごころ結婚式　いとむすび」では司婚者　もしくは　担当者が事前に親御さんに、挙式について説明をいたします。

お二人がなぜ、この「和ごころ結婚式いとむすび」を選ばれたのか。
この「和ごころ結婚式いとむすび」の儀式１つ１つ　衣装　入場スタイル　それぞれに込められた想い。

きちんとお話をさせていただきます。

最初は「？」と思っていた親御さんも　司婚者からの説明を聞き、お二人とご一緒にリハーサルを行うことによって、「いとむすび」の意味を感じていただき、当日は万感の想いで挙式に臨まれていらっしゃいます。

親御様にとってはお子様の結婚式は「子育ての卒業式」
二人を生み、今日の日まで育ててきた親御様にとって、結婚式とは特別の意味を持つ儀式となるのです。

「育てる」から「見守る」へ・・・

和ごころ結婚式「いとむすび」は、その親御さんの『想い』オモイを一番大切にしたいのです。

『家紋』背負う意味、『花嫁衣裳』に袖をとおす意味。
その『想い』を理解する事で、心から感動する結婚式を挙げることができると考えています。

『和ごころ結婚式　いとむすび』　花嫁衣装のコダワリ　は　こちら　から

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Q)　私はひとり娘　結婚式のお金は親が出すと言ってくれています。彼は母子家庭で長男なので、彼も彼の親も「結婚式は自分たちでやるものだ、お金を出してもらったら口も出してくる！」と言うのですが。どちらの気持ちもわかるのですが、私はどうしたらいいのか困ってしまいます。

 A)    どちらの親御さんも親としての愛情ですね。新婦様の親御さんの気持ちも大切にしたいですね。

ひとり娘の晴れ姿。親として出来る限りの事はしたい、してあげたい。　

これから2人で新しい家庭を築き、2人で生活していくのだから、自分たちの身の丈にあった結婚式　披露宴でスタートして欲しい。
どちらも親としての愛情からくるお言葉。　昔から、新婦様の親御さんは、「親」として娘に堂々と「何か」をしてあげられる最後の時なんです。お嬢さんが結婚すると、その先は新郎のご実家が主となるので、お宮参りや初節句など、新婦様のご実家は表立ってすることはないんですよね。　きっと新婦様のご両親はその点も踏まえて、親として最後の大仕事。　そんな気持ちでいらっしゃったんじゃないでしょうか？新婦様もそんな親御さんのお気持ち、よくわかっていらっしゃるんですよね。

これが、新郎様の親となるとまた立場　考え方も違ってくると思います。「一家の主人」としてしっかり自立してもらわないといけない、新生活のスタートとなる結婚式　披露宴から親を頼るようでは・・・。そんなお気持ちだと思います。　新郎様もそんな思いと、お母様にご負担をかけたくない優しいお気持ちから出てきた言葉だと思います。

『じゃぁ　ど〜したらいいの！！』　ですよね・・・。

いろんな考え方、対応の仕方があると思います。　これは私の個人的な考え方　対応の方法ですので、１つの案として参考にしてくださいね。　　結婚式　披露宴に関わるご予算。まずここはお二人でしっかりと話し合い、自分たちの貯金等でご予算を立てましょう。この時に「私は親が出してくれる」という気持ちになると、ついつい予算オーバーしてしまいますし、あれもこれも！！になってしまいます。あくまでも、自分の貯金で賄うと考えてくださいね。

『じゃぁ　親がせっかく用意してくれたお金は？』　これは結婚式に向けてのご自身のためエステや、新生活の為に貯金しておいてもいいのではないでしょうか？　親御さんには「彼と相談して、まずは自分たちの貯金でやってみたい。　でも　お父さんたちの気持ちはとても嬉しいから、エステで使わせてもらって、残りはこれからの為にとっておこうと思ってる」と正直にお話してみてはどうでしょう？
きっとわかってもらえるはずです。

立場が違えば考え方も想い方も違って当たり前。　どちらも正解なんです。

どちらも「幸せになって欲しい　これから困らないように」と、我が子を思う親の愛情　親の気持ちなんですから。

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Q)　彼の希望もあって、日本で神前式で挙げることになりました。彼のご家族と友人数名がイギリスから来てくれますが、神前式の言葉や作法を事前に伝えておいたほうがいいのでしょうか？

 A)    時間的に余裕があるようでしたら、ぜひ祝詞の意味や神前式の流れを知っていただくといいですね。

貴重なお時間と費用をかけてお祝いに来てくださるなんて、素敵なお二人なんですね。せっかくの機会ですから、ぜひとも神前式を少しでも知っていただけるといいですね。結婚式は『その国の文化』ですから。　日本人でもわかてっいるようでわからない『祝詞』の意味。この機会に神主さんに聞いてみましょう！　そして　祝詞の意味お二人で理解して結婚式に臨めば結婚式がより、感慨深いものになると思います。

もし神前式の映像が手にはいるようでしたら、彼はもちろん、彼のご家族にも事前に見ていただくといいと思います。特に彼のお父様は「玉串奉奠」という儀式があります。　日本人でも滅多に経験できないこの儀式。　彼のお父様が少しでも不安が和らぐように手順をお伝えしておけば安心していただけると思いますよ。　もし可能でしたら、当日は通訳の方がいらっしゃるといいですね。結婚式だけでなく、披露宴　お披露喜の時まで、親御さんの側に通訳さんか、英語が話せる方がいらっしゃれば、彼のご家族も安心できると思います。

彼もせっかく紋付をお召しになるのですから、ここはよりカッコよくなるように、三三九度や玉串奉奠の練習をしておくと、新婦様の親御さんの喜びもひとしおだと思います。

祝詞の意味や神前式の流れを英語で説明されるのは大変だと思いますが、「神前式」で挙式を挙げたいと言ってくれた彼の気持ちを大切にして、日本の美を彼のご家族　ご友人に伝えてくださいね。

日本の文化を伝える　日本の美を伝える結婚式　素敵な1日になりますように

結婚はお互いの文化を知り、認め、2人の家の文化を作る作業だと思うのです。

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Q)　息子の結婚が決まり、準備が進んでいるようです。実は主人は吃音者で、あがり症です。うちうちの食事会くらいであればなんとかなりそうですが、披露宴となるとやはり心配です。晴れの日でもありますので、ここは両家代表の挨拶を新婦のお父様にお任せしようと想うのですが、どうでしょうか？

 A)    ご主人様がご挨拶されるお心づもりでしたら、ぜひ　ご主人様に挨拶していただくのがいいと思います。

御子息様のご結婚おめでとうございます。披露宴の結びとしてご両家代表のご挨拶は、どんなに話し慣れた方でも緊張されていらっしゃいます。　大事な息子の晴れ舞台、披露宴の結びの時間・・・。奥様がご心配なさるのは当然ですよね。

ご主人様は、どのようにお考えですか？　もし　ご本人様が「挨拶しよう！」と思っていらっしゃるのでしたら、そこはご主人様のお気持ちを第一にしていただきたいと思います。　新郎の父として、ゲストの皆様に感謝の気持ちを伝えたい　うまく話せなくても、緊張しても、自分の言葉で伝えたい！　そうお考えでしたら、ぜひ　ご主人様に挨拶していただくのがいいと思います。

それでも当日は・・・　とご心配でしたら、例えば、新婦のお父様に「もしも話せなくなったら当日ご挨拶をお願いします」と、打診しておかれてはいかがでしょう？　司会者さんに原稿をお渡ししておき、万一の場合代読していただく方法もあります。　ご本人様やご家族が嫌でなければ、ご両家代表の挨拶に入る前に「吃音のため聞き取りにくい点があるかと思いますが・・・」とあらかじめお断りを入れてもらってもいいと思います。

個人的な話しですが、私の披露宴　両家代表の挨拶のときには、すでに義父は涙・・・。泣きながらの挨拶でした。そして主人は原稿を持っていたにもかかわらず、原稿をがあることさえ忘れ　一言「今日はありがとうございました」のみ・・・。それでもお見送りのとき皆さんから「○○らしい挨拶だったよね」と声をかけてもらい、「そう言われてみれば彼らしいな」と、改めて感じたものでした。

吃音を持っていらっしゃるご主人様だからこそ、一言一言　言葉の重みを感じていらっしゃるのではないでしょうか？

よどみなく綺麗に読み上げる挨拶よりも、心の奥底からでてくる言葉のほうが、皆さんに伝わると想うのです。

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Q)　両家顔合わせをします。その席で記念品の交換をするつもりでいました。父に話したら「結納はしないのか」と言われたので、記念品の交換するよ　と答えたら「記念品の交換と結納は違う」と激怒！　彼の親も結納はしない予定でいたので、顔合わせ食事会にしたんですが、結納と顔合わせ食事会は違いますか？

 A)    「ご両家お顔合わせ」と「結納」は正式には違います。

『結納』はお二人だけの結婚の約束を「公」にする儀式。ご両家の「縁」を「結び納める」ための大切な儀式を云います。

『お顔合わせ食事会』は、まさにご両家の親やご家族をお互いに紹介しあい、ご両家の親睦を深める時間ですね。

王道の流れでいくと、　ご挨拶　→　お顔合わせ（ここで結納の日取りなどを決めます）　→　ご結納　会食　　　ですね。

こちら　でも書いていますが、結納はお二人のため　というよりも、新婦家の親御さんへの敬意が「カタチ」になったものであり、結婚の約束を「公」にするための儀式なんですね。　なので、昔から結納を行うかどうかは、新婦家が決めるものなんですね。
忙しい現代の人々、挨拶やお顔合わせ　結納会食。皆さんのスケジュールを合わせていくのは大変なことなので、お顔合わせの時にお食事会を兼ねたり、記念品を交換したりするようになったのです。　お父様は本来のあるべき手順をよくご存知で、できればその手順に則って進めて欲しかったのではないでしょうか？　　彼ともう一度、お顔合わせ　結納　それぞれの本来の意味を話あってみてはどうでしょうか？本来の意味　意義がわかれば、お父様への意向を組んだ食事会を考えられるかもしれませんね。

「2人がいいようにすればいいよ」　最近の親御さんからよく聞く言葉。　その言葉通り2人で何もかも決めてしまうのは、避けたほうがいいですね。　「食事会だけにしようと思うんだけど、どうかな？」とちょっと聞いておくことで、お父様やお母様の意向　気持ちが読み取れる時もあります。この先、会場選びや引き出物など　決めることがたくさんあります。そんな時は「これにしようと思うけど、どうかな？」と、聞いてみてください。「好きにしたらいいよ」の言葉の裏に、親御さんの気持ちが見えてくると思います。

「2人がいいようにすればいいよ」その言葉にはいろんな「想い」が含まれてることが多いんです。　いい大人だから口出ししないほうがいい。時代が変わったから私たちの時とは違うから口出ししないほうがいい。でも

時代が変わっても、幾つになっても変わらないものがあります。

それは　「親が子供を想う気持ち」「愛情」　そして　

「大事なことってたいてい面倒くさい」（宮崎駿監督の言葉）

ということ・・・

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Q)　「いとむすび」すごくオリジナルな結婚式でいいなぁと思ったんですが、和装じゃないとできないんですよね？

 A)    『和ごころ結婚式　いとむすび』は、挙式に込められた想い　結婚に対する覚悟があれば、どんな衣装でもできます。

「いとむすび」には、衣装に対するこだわりがあります。それは、白無垢じゃないとダメとか、和装じゃないとダメ、ということではありません。　衣装に託した、親御さんの「想い」「愛」を新婦様にきちんと届けることに、こだわりを持っています。

『晴れ着』という言葉を聞いたことがありますよね？　七五三や成人式の時に着る着物や洋服を『晴れ着』と言います。　「晴れの日に着る特別な服」のことですね。　結婚式の衣装って、まさに　一生に一回の晴れの日に着る特別な服　だと思いませんか？　とくに女の子を持った親御さんは、結婚式の衣装は「この世で一番可愛い　美しい花嫁」になってもらいたいもの・・。　そんな親御さんの気持ちも大切にしたい、親御さんの「夢」も花嫁衣装には込められているのです。

だからこそ、その衣装に着替えるブライズルームも「新婦様の為の特別な空間」になるようにこだわりました。　親御さんの愛に包まれて、親御さんに見守られ、〇〇家の娘から「花嫁」になるのです。

思い出してみてください。七五三や入学式　卒業式　成人式・・・その１着を決めるまでお母様はいろんなお店を見て回ってませんでしたか？あれやこれや試着してきませんでしたか？　より似合うモノを探して　よりお顔が映える服を探して・・・．「この世で一番可愛い娘」だからできるんです。それが親の『想い』なんですね。

和装だから　ドレスだから　ではなく
花嫁衣装の込められた　親御さんの「想い」「愛」「夢」を届けること　　が　「いとむすび」のこだわりです。

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Q)　彼の母親が「着物は暑いし動きにくいし、面倒なので洋服でいいでしょ？」と言ってるようです。私の母は当然「留袖」を着るつもりでいました。新郎の母が洋服で出席したのは見たことがありません。でも私から彼のお母さんに「留袖を着てほしい」とは言いにくいのです。両家の母で服装が違ってもいいものですか？

 A)    やはり、ご両家で衣装の格を揃えた方がいいですね。

新郎様のお母様が、アフタヌーンドレスやセミアフタヌーンドレスでしたら、お母様が黒留袖でも問題ありません。黒留袖とアフタヌーンドレスは、ほぼ同格です。　ただ、日本人は　黒留袖 ＞ ドレス　という、感覚の人が多いようですね。これはやはり、日本人の民族衣装が「着物」だからだと思います。日本人として、正装で皆様をお迎えする　そんな気持ちが、黒留袖 ＞ ドレス　という感覚になっていると思います。

ご両家の親御様はゲストをお迎えするお立場になります。そんなお立場のご両親が、ゲストと同等や格下の服装では、ゲストに対して失礼にあたりますよね。

そしてもう１点、お披露喜の挨拶の時に、ご両家親御様と新郎新婦　みなさまが並んだ時に、ご両家親御さんの衣装が揃っていた方が、より綺麗に見えませんか？。

なので、個人的な意見になりますが、ご両家のご衣装　やはり揃えられた方がいいと思います。

結婚式当日は、親御様も長丁場の1日。ご親戚をお出迎えし、お見送りするまで緊張が続きます。特にお母様は、気配り目配りで神経を使われます。新郎のお母様はそんな点も考えて「お洋服」という選択をされたのかもしれませんね。　まずはご両家のお母様同士で話し合われてはいかがでしょう？　もし直接お話しにくいようであれば、プランナーさんに一度お話してもらう　と言う方法もあると思います。これも、『結婚式　あるある』のお悩み。ize-styleのお客様からもよく相談され、直接お母様とお話することもあります。皆さん、やはり着なれない留袖に対しての不安があったり、黒留袖は年齢よりも上に見えてしまうことを懸念されていたり・・・。実はご両家のお母様どちらも「ドレス」にしたかったけど、新郎新婦の母は留袖じゃないといけない！　そんな思い込みで「洋服にしたい」と言えなかった・・．と言う方もいらしゃいました。

洋服も時間帯によってドレスコードが変わってきます。　衣装店の方に相談しながら

無理をしない程度で、でも　ゲストに失礼のないように・・・。笑顔で皆様をお迎えしていただきたいと思います。

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Q)　今お付き合いしている中国人の彼と結婚することになりました。近々　彼が正式に挨拶にきてくれる予定ですが、母子家庭なので、母が反対するのではないかと親の反応が心配です。

 A)    最初は驚かれるかもしれませんね。　でも大丈夫だと思います。

国際結婚で一番最初にぶつかる「壁」ですね。でも、これは国際結婚に限らず、日本人の彼でも、最初のご挨拶は「壁」。　何を着て行けばいいのか、何話せばいいのか・・・。手土産はいつ渡せばいい？　どのタイミングで座るの？挨拶はなんて言えばいいの・・・。数え上げたらキリがないくらい、不安がいっぱいですよね。　ひと昔前はお仲人さんがいらっしゃったので、ご挨拶もお仲人さんが仕切ってくれていました。　今はそれもお二人が行うことが多くなりましたね。

特に国際結婚の場合、親御さんが心配されるのは『文化』『風習』の違い。日本の結婚式のスタイルでいくのか、彼の母国のスタイルなのか？どちらの国であげるのか？両方で結婚式をするのか？　はたまた　中間地点にあたる国で行うのか・・・？　お友達や親戚はお招きするのか？などなど・・・。　結婚したら中国に行ってしまうのか？　親としては日本で挙式　披露宴をして、できれば和装もドレスも着てほしい。　できるなら苦労はして欲しくないし、何かあった時にすぐに飛んでいける所に住んでほしい・・・。　親も色々と思うのです。

でもね、何よりも「この子が幸せになるように」　一番の願いはここなんですよね。

そして女の子を持った親なら　やっぱり思うのが「晴れ姿」を見たい。見せたい。　だって、他のどの子よりも我が子が一番可愛いんですから。

そんなお気持ちだと思います。最近は新郎新婦のお二人が主となって、準備を進めて行かれますが、親としてはやはり気になる・・。国際結婚の場合、その「気になる」部分が増えるんですよね。　そんな親御さんのお気持ち、少しだけでも頭に入れていただいてご挨拶にお越しいただくのがいいかと思います。　できればその時に　彼のご両親のお考えや意向をお母様にお話できたら、安心されるのではないでしょうか？

個人的には、中国　日本　それぞれの伝統衣装での写真は残していただきたいと思います。

中国の正式な婚礼衣装は「漢服」だそうです。幸運 愛情 繁栄を象徴するとされる「赤色」の漢服。素敵でしょうね。
そして日本の伝統衣装「紋付　袴」に「白無垢」。

自国の民族衣装とお相手の民族衣装。きっと、お互い「何か」を感じることができると思います。　

結婚はお互いの文化を知り、認め、2人の家の文化を作る作業だと思うのです。

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Q)　妹は障害を持っていて車椅子の生活。今は両親が健在で、家族で面倒を見ています。先日彼からプロポーズをされましたが、妹のことを考えると色々と心配です。この先両親に何かあったら、妹の生活はどうなるのか？私だけが幸せになっていいんでしょうか。

 A)    もちろん幸せになってください！

お姉様も妹様も幸せになってください。　妹様のこれからの生活、お姉様としては色々とご不安　ご心配もあると思います。でも、もし逆の立場ならどうでしょうか？　今まで自分のことに一生懸命だった姉妹が、結婚して幸せになることに反対しますか？　いえ、むしろ心から喜び応援するのではないでしょうか？　きっと、妹さんも親御さんも同じ気持ちだと思います。

幸い、ご両親がご健在とのこと。結婚式のご準備とともに、妹様のこれからのことも少しずつご準備されるいい機会かもしれませんね。もしかしたら、妹さんにもいいご縁がつながる時がくるかもしれません。その日に備えて、ご姉妹でいろんなことを一緒にご準備されてはどうでしょうか？　今まで「できない」と思っていたことが、お姉様の結婚を機に「できる　やる！」に変わってくるかもしれません。　お父様、お母様もお姉様が自分のための人生を歩んでいくことを望んでいらっしゃると思います。　親はどの子にも幸せな人生を歩んで欲しいと思うものです。　

ただ、これから先のことも見据えて、彼や彼の親御さんには、ご自身のお気持ちをちゃんとお伝えしておいたほうがいいと思います。　「こういう時がきたら、力を借りるかもしれないからよろしくね。」とか、「両親に何かあった時は私はこうしたいと思っている」とか・・。きっと妹さんはご自身のことが原因で、お姉様ご夫婦やご家族に嫌な思いをさせることが一番辛いと思うので、そうならないように、事前にしっかりとお話し合いをしておくことが大事ですよね。

ハンディを持ったご家族がいらっしゃる方も、そうでない方も、ご自身がハンディを持っていても・・・。
「私だけが幸せになる」ではなく「私も家族も幸せになる」　のです！

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