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Q)　結婚後は中国に住むので、中国で挙式　披露宴を予定しています。親戚や友達を呼ぶべきか、呼ぶとしたらどこまで負担するべきか・・・。悩んでいます。

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 A)    祖父母様はお招きしてはいかがでしょうか？　あとは、ご両親とよく相談するのが一番ですね。

 

中国での挙式　披露宴、みなさまもきっと楽しみにされていらっしゃることだと思います。ですが、やはりお招きするとなると、一般的には交通費はご負担される場合が多いですね。ご親戚にご友人　皆様の分となるとかなりのご負担になると思いますので、ここはご両親ともしっかりと話し合って進めていかれるのが一番です。　例えば、新婦様がとてもお世話になったご親戚がいらっしゃるとしたら、その方はお招きしたいとか、滅多に会えないご祖父母様には　ぜひとも晴れ姿を見てもらいたい．．．等、お父様　お母様のお気持ち　お考えもあると思います。　ご親戚との関係もありますので、どこまで　と言うよりは、親御さんのお考えに沿って行くのが一番いいと思います。

 

中国までとなるとお招きされた方も準備が色々と出てきますよね。お招きしたいと思うご友人であれば、素直に「交通費はもたせてもらいたいけど、宿泊費までは厳しくて・・・」と相談してはいかがでしょうか？　中国まで来てもらいたい！　と思うほどのお付き合い。きっと新婦様の素直な気持ち事情をお話できる仲だと思います。　もしかしたらお仕事の都合でいけないかもしれませんし、いい機会だから観光もしていこう！　となるかもしれません。　率直にお話されてはいかがですか？

 

中国での挙式の様子は、帰国後　お披露目会のような気軽な会食会などの場で、ビデオを見てもらいながら皆様へ御報告されてはいかがでしょうか？　日本でもう一度挙式　披露宴となるとその分、ご予算もかかってしまいます。　かといって、知らん顔もできませんから、ご親戚にはきちんとお披露目会をされることをお勧めします。

 

 

お二人の結婚を祝福してくださる方は、どこにいてもお祝いの気持ち　お二人を応援する気持ちを送ってくださると思いますよ。

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Q)　私にはダウン症の弟がいます。彼と彼のご両親は承知の上で結婚することになりました。いざ、結婚となった今、弟や母のこれからのことが心配になってきました。父は他界しており、母もあまり体が丈夫ではないので、弟の将来はどうしたらいいのか・・・。やはり、私は結婚しない方がいいような気がして・・・。

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 A)    明るい未来を描いてください。そして、弟さんや彼、彼のご両親を信じてください。

 

ご心配はごもっともだと思います。新婦様のご家族に対する優しい気持ち、彼や彼のご両親に対しての思い。とてもよくわかります。　でも、だからと言って、ご自身の幸せを犠牲にして、弟さんやお母様とずっと一緒．．．、お母様や弟様が喜ばれるでしょうか？　いえ、きっとお母様、新婦様に申し訳ない気持ちでいっぱいになってしまうと思います。　弟さんも少しずつ自立されていらっしゃるのであれば、社会的な福祉サービスも上手に使いながら、お母様との生活を楽しんでいくことができるのではないでしょうか？

お姉様である、新婦様が新しい生活の中で今以上に「幸せ」な日々を過ごしていかれることは、弟様にもいい影響が出てくるように思います。　ダウン症だから結婚できないわけでもありません。もしかしたらお姉様に触発されて弟さんも「結婚したい」と思うようになるかもしれませんよ。そしたら、お母様にとってはこの上ない喜びだと思います。

将来的なことをいろいろと考えてしまうかもしれませんが、できるなら「明るい未来」を描いてください。彼や彼のご両親がご理解を示してくださっているのでしたら、なおのことです。　彼や彼のご両親のそのお気持ちに、素直に応えましょう。　その上で、不安に思うことを彼としっかり話し合って、万一の場合はどうするのか　その方向性だけ決めておいてはいかがでしょうか？

弟様のこともお母様のことも、1人で抱え込まず、彼と一緒にサポートして行ってはいかがでしょうか？　彼のご両親に対しても同じ・・。今は力を借りていけばいいと思います。　この先、彼のご両親が困った時は、同じように彼と一緒に彼のご両親をサポートしていけばいいと、私はそう思います。だって、これからは新婦様の「親」であり、彼の「母親」「弟」なんですから．．．。

 

 

結婚は確かにお二人だけのことではありません。　

でも一番大事なのはお二人のその「気持ち」だと思います。

 

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Q)　入籍が済み、新生活を初めています。結婚式は半年後の予定です。会社関係やお友達からお祝いをいただきました。お祝いのお返しはどのタイミングで渡せばいいのか困っています。友人は披露宴に呼びますが、会社関係の方は呼ぶ方と、呼ばない方がいます。

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 A)    お返しは挙式後が一般的ですが、関西地区（一部中部地区）はその場で「お多芽」をお渡しすることがあります。

地域によっても異なりますが、最近では挙式後に「無事に挙式をあげました、ありがとうございました」と、ご報告を兼ねてお返しすることが多くなりました。披露宴にお招きする方はお引き出物がお返しになりますしね。ただ、関西の方や三重　愛知の一部地域には「お多芽」という習慣があります。これは結婚式や出産などのお祝いごとで、お祝いを持ってきてくださった方へ、頂いたものの１割程度をお返しする習慣です。おいそがしい中、わざわざ時間をさいて、お祝いを届けてくださった方への感謝の気持ちの表れなんですね。

 

昔は、お重箱にお菓子などを入れ、これを贈り物（御祝など）として頂いた際に、 「このお重箱をきれいに洗ってお返しします。」という意味を込めて、 このお重箱に真っ白の紙である半紙などを入れてお返ししていました。

この「真っ白な紙」と言うのが、重要なポイントのようで、贈り物を頂くと、半紙や懐紙などを「お多芽紙」としてお返しするようになったそうです。　また、昔は、丁稚さんがこの贈り物を持って、ご主人様の御供をしたので、丁稚さんにお駄賃を渡していました。このようなところから、半紙などのお多芽紙と共に、１割のお金をお返しするようになったそうです。そのため、この１割のお金には交通費的な意味合いもあるんですね。 京都では、交通費の意味から、誰から贈り物を頂いても、１割のお金を入れます。　大阪では、丁稚さんのお駄賃と言うことから、目上の方に、お金を入れるのは失礼にあたるとして入れないそうです。

 

お祝いを頂いた際、手ぶらでお帰りいただくのはちょっと・・・。そんな時は「お多芽」に習って、懐紙でなくてもほんの「気持ち」をお渡ししてもいいと思います。　最近では、懐紙だけでなく、風呂敷だったりご祝儀袋でご用意される方も多いようですよ。
お祝いする側　お祝いされる側の「思いやり」の気持ちですから・・・。　参考までに・・・私は女性の友人には「懐紙」仕事関係の方には「お砂糖」をお渡ししました。

 

変わること。変える事ももちろん素晴らしいけれど、こうした、「思いやり」のキャッチボールのように、変わらないこと、続けることも大切だと思うのです。

 

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Q)　キリスト教式や神前式って20分くらいで終わるのに、「和ごころ結婚式いとむすび」って長くないですか？

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 A)    はい、他の挙式スタイルよりも長い時間をかけて『結婚の誓い』を立てていただいています。

「結婚式」それは、お二人が結婚の誓いを立てる時間ですよね。全ての儀式に意味、意義があり、儀式の流れにもしっかりとした理由があります。　ですから、時（儀式）間を短く行う事はいたしません。だって、お二人の「結婚に対する誓い」「気持ち」省略できないですよね。

結婚式はお二人の出発の瞬間であると同時に、親御さんの「子育て卒業式」の時間でもあります。例えば新郎様が３０歳なら、30年分の子育ての思い出があり、気持ちがある。　新婦様が２８歳なら、28年分の笑いと涙があり、愛があります。　その気持ちは、15分や20分で収まるようなものではないと思うんです。　なによりも「お二人の結婚」に対する儀式で省略できる儀式など、何一つないと思っています。

「和ごころ結婚式　いとむすび」では、お二人はもちろん、できるだけご両家の親御さんにも挙式のリハーサルに参加していただいております。それは「和ごころ結婚式　いとむすび」の根底にある、結婚式に対する考え方や想いをお伝えし、儀式１つ１つの意味　意義を、お二人や親御さんにお話しています。　そうすることによって、お二人はもちろん親御さんも「結婚式」に対する気持ちが変わってくるのです。結婚式はイベントではありません。「儀式」です。　その日まで大切なパートナーを、産み育ててくださった親御さん始め、周りの皆さんがいたからこそ、迎えられる「その日」。そのことをお二人にしっかりと感じていただきたいのです。

 

「和ごころ結婚式いとむすび」でお二人に感じて頂くのは、「ご自分が誕生してから、今日の日を迎えられるまでの歩み」。それをしっかりと感じる事が出来る「儀式」の時間です。
「ご縁」を結び固める事によって「ご縁」は「絆」へとなっていくのです。

 

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Q)　彼の親が「結婚式はお金がかかるから、新婚旅行がてら2人で海外で挙げてきたら？」と言ってきました。私はやはり、両親に花嫁姿見てもらいたいし、結婚式にも出てもらいたいし、披露宴もしたいです。もちろん、家の両親も結婚式に出るつもりでいます。結婚式に対する意識の差・・．どうしたらいいでしょうか？

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 A)    新婦様のお気持ち、素直にお話してみてはいかがでしょうか？　

 

案外、新郎の親御さん「あら、そうなのね」と、すんなりお話が進むかもしれませんよ。　もしかしたら、「結婚式はお金がかかるから、2人で海外で挙げてこれば、費用を抑えられる」と思ってのお言葉かもしれません。　結婚式のスタイルも多様化しているので、新しい１つの選択肢としてご提案くださったのかもしれませんね。

まずは、親御さんのお言葉の本音の部分を聞いて見るのが一番ではないでしょうか？　彼と一緒に聞いて見てはいかがですか？

その上で、「私は両親はじめ皆に花嫁姿を見てもらいたい、お友達も招いて披露宴をしたい」とご希望を言ってみてくださいね。　結婚式への思い、彼や彼の親御さんに伝えてみてください。なかなか今の立場で彼の親御さんに、ご自分の意見をお伝えするのは難しいかもしれません。　でも、これから「親」となる方々です。これから先も彼の親御さんの思いや考え方と、新婦様の思いや考え方が違ってくることがたくさん出てきます。　「わがまま」をいうのではなく、「自分の気持ち」を上手に伝える。　その練習が『結婚式の準備』の時間だと思いませんか？

 

 

結納から始まる結婚式の準備

それは、お二人が夫婦になる準備だけでなく、お二人がお互いの親御さんと「家族」になる準備の時間だと思います。

 

 

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Q)　在日３世、日本で生まれ日本育ち。今度日本人の彼と結婚します。私の父が韓国から親戚も呼ぶから、結婚式には「チマチョゴリを着て欲しい」と言いだしました。着たい気持ちもあるのですが、私自身聞かれない限り「韓国人」であることを周りの人には言っていないし、彼の親戚や友人が引いてしまわないか心配です。

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 A)    せっかくの機会、お召しになってはいかがですか。

 

ぜひ、着て欲しいと思います。　日本で生まれて日本で育って・・・。でも、韓国籍でいらっしゃるということは、ご自身のルーツに「誇り」を持っていらっしゃるからだと思います。　それはきっとお父様も同じ気持ちですよね。だから「チマチョゴリ」を着て欲しいんですよね。　新婦様のご心配もとてもわかります。彼のご両親に「父の希望もあって・・」と予めお話しておいた上で、お召しになってはいかがですか？　韓国からお越しいただくご親戚もきっと喜ばれると思います。

 

挙式が人前式であれば挙式でお召しになってもいいと思います。　もし「神前」や「キリスト教」「仏前」でしたら　披露宴のお色直しでお召しになっても素敵ですよね。

 

私の母も在日でしたが、結婚式は着物でした。今になって「日本人と結婚するから着物にしたけど、今になって思えばチマチョゴリ着ておけばよかったわ」と言ってます。私は日本籍ですが、韓国の血も流れていると思うと、「チマチョゴリ」着た姿を祖父母に見せてあげたかったなぁと思うようになりました。嫁ぎ先（今はあまり言わない言葉ですね）に合わせるのも一つの方法だと思いますが、個人的に「結婚式は自分の命の源を考える時間」と思います。　両親　祖父母　そのまた先祖・・・　ご先祖様が命をつないできてくれたから「今の自分」がある・・。そう思ったら、結婚式　自分の国の民族衣装で臨むのが一番素敵なのではないでしょうか。

 

結婚はお互いの文化を知り、認め、2人の家の文化を作る作業だと思うのです。

 

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Q)　事故で車椅子生活になりました。結婚式は白無垢！　が小さい時からの夢だったんですが、長時間立つことができないと、やはり白無垢は無理でしょうか？

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 A)    ご安心ください。　新婦様の夢　ちゃんと叶います！　叶えます！！　　

大丈夫です。　白無垢の「花嫁さん」　新婦様とご両親の夢　ちゃんと叶います。　車椅子の方用に改良された着物や袴　白無垢がございますので、そちらをご利用していただけます。　もちろんオーダーでもお受けしてくださるそうです。　着付けに関してもそれぞれの状態に合わせてくださいますので、ご安心ください！

小さな頃からの夢、決して妥協しないでください。　着てみたい衣装　やってみたいこと、なんでも相談してみてください。　お二人やご家族にとって「特別な」「大切な」1日。　その夢をひとつでもたくさん「カタチ」にしていくのが、プランナーであり、お二人の結婚式をサポートするスタッフの使命なのですから・・・。　遠慮せず、何でも相談してみてくださいね。

 

 

車椅子の方も 手話の方も 健常者も、どんな方も結婚式を迎える気持ちは、　　ご本人もご家族もお友達も、みなさん同じで、とても楽しみな1日なんですから・・・。

 

 

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Q)　結婚が決まりました。親は離婚して今は父と父方の祖母と暮らしています。母にも花嫁姿を見てもらいたいのですが、父と祖母は母の出席を絶対許しません。（父や父方親戚と母は絶縁状態です）　父や祖母の気持ちもわからないのではないのですが、でも私にとっては大切な母なので、やっぱり見てもらいたいんです。

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 A)    結婚式　披露宴が難しければ、２次会や前撮りなど、他のタイミングで見ていただくのはどうでしょうか？

 

お父様やお祖母様も新婦様の気持ちは十分わかってくださっていると思います。　ただ、出席してもらいたくない何らかの事情があるんでしょうね。　ご親族ともお付き合いがないことなどを考えると、お父様やお祖母様がお許しくださったとしても、もしかしたらお母様の方でご辞退されることも考えられますよね。　きっとそこには、子供には伝えなかったいろんな事情があると思います。

 

だとしたら、無理に出席してもらう方法を考えるよりも、別のタイミングでお母様に花嫁姿を見てもらう方法を考えてはいかがでしょうか？
前撮りを予定されてるのでしたら、その前撮りのタイミングでお母様に見ていただいたり、もし可能なら、その前撮りの時に　お母様に向けた人前式を行ってはいかがですか？　お母様もきっと喜んでくださると思います。

２次会にお越しいたく方法もありますね。　最近では２次会でもドレスをお召しになる方がほとんどですので、２次会の入場などでお母様と一緒に歩くのもいいと思います。　披露宴のように気を使わずに楽しんでいただけるかもしれません。

当日お支度を早めに仕上げてもらうことができれば、当日衣装をお召しになったあと、会場外でお母様と待ち合わせてお写真を撮ってもいいかもしれません。　ただし．．．　これは会場周辺に撮影に適した場所があるか・・・　また、お父様やお祖母様　ご親族の会場入りの手段をしっかりと事前リサーチしておく必要がありますが・・・。

 

 

今日まで育ててくれたお父様やお祖母様の気持ち

離れ離れで暮らすことになってしまったお母様の気持ち

新婦様を愛する気持ち　幸せになって欲しい　その気持ちは同じ・・。

新婦様のお母様に対する想い　お父様やお祖母様への感謝の気持ち　大切にして

みんなの気持ちが○になる方法　彼としっかり話し合ってみてくださいね。

 
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Q)　入場の時に両親が手を添えておくりだしますよね？　あれってなぜですか？

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 A)    『和ごころ結婚式　いとむすび』は、親御さんの「想い」「愛」を大事にしてるからです。

 

『手』って、人の愛を伝えるとても大きな役割をしてると思いませんか？　小さい時、お腹が痛くなると母がお腹に手をあてて、くるくるさすってくれました。足が痛い、熱が出た・・・　そんな時に親の手が体に触れた時、いいようのない安心感を感じたものです。

小学校の入学　6年生は1年生と手をつないで登校。　6年生の手が大きく頼もしく思えたものです。

時が経ち、初めて彼と手をつないだ時はドキドキしながらも、とても嬉しかった。大人になった気分。

おにぎりや漬物がとても美味しく感じるのは、「手」で作るから・・・　
炊きたての熱々のご飯を手で握るから・・
ぬか床を毎日毎日手で回すから・・・

『手』には　相手を思う心があるんですね。

 

「いってらっしゃい」と言いながら　背中を押してくれた親

「大丈夫！」と言いながら　背中をさすってくれた親

 

いとむすびの入場で　両親が手を添えるのは　「幸せになってね」　そんな気持ちを込めて送り出すからです。

 

 

繋ぐ『手』が「親」から「伴侶」に変わるの日。　それが結婚式

 

 

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Q)　彼と私、歳の差が２０歳。私より父との年齢の方が近いんです。今度、両親に会いに来てくれるのですが、親の反応がとても心配で・・・。結婚を許してもらえるかどうか不安です。

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 A)    一言　二言　親御さんから厳しいお言葉があるかもしれませんが、最後は気持ちが通じると思います。

 

彼がどれだけ、あなたを大切に思っているのか、真摯な態度でお話していけば、きっと最後はお許しいただけると思いますよ。どうして彼を選んだのか、彼とどんな家庭を築いていきたいのか・・．お二人の言葉でお話してみてください。

ご両親は歳の差が離れていることで、あなたの将来をとても心配されているんだと思います。親ですから、できるだけ苦労の種は摘み取っておきたい。そんな気持ちは理解してあげてくださいね。　年齢差があればやはり、体力的なこと　身体的なこと　収入　色々・・．彼が定年になった時に教育費はどうなる？　収入源は？　　とても現実的な問題ですから・・・。　　そんなご両親の不安の種をきちんと説明するといいと思います。　そして、もう１つは　なぜ「彼」なのか？　ということろです。　想像するに・・・。新婦様は「彼」に「お父様」のような頼り甲斐を感じたのではないですか？　お父様のそばにいるような安心感だったり、お父様のような温かさだったり・・・。　そんななこともお話されるといいのではないでしょうか？

 

 

新婦様のことを大切に思う気持ちはご両親も彼も同じ
その「大切に思う気持ち」「愛する気持ち」を素直に伝えてみてください。

 

 

『「ご両親」からの『愛』をしっかりと引き継いでいく』　その覚悟を自分の言葉で、相手の親御さんに伝える。それが「結婚式への第一歩」だと思うのです。

Q)　ブラジル人の彼との結婚が決まりました。彼のご両親の希望もあって結婚式　披露宴はブラジルのスタイルを考えています。ブラジルでは、家族・親戚は新郎新婦に近い席に座ってもらいます。当日は親族には留袖でなく洋装で来てもらいたいのですが、席次や服装など日本の結婚式との違いに家族や親族がわかってもらえるか不安です。

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 A)    最初は驚かれるかもしれませんね。でもお二人からしっかりとお話すれば大丈夫ですよ。

 

日本で彼の祖国のスタイルでの挙式　披露宴を考えていらっしゃるのは、とても素敵ですね。　どの国でも大切にしているその国の「文化」があり、「心」がありますよね。　ブラジルの披露宴のスタイル「家族　親族」が新郎新婦様に一番近いお席に座る。とにかく賑やかに楽しい時間をゲストともに過ごすのもブラジルスタイルの良さですよね。
お二人もきっと、「ブラジルの結婚式　披露宴」の根底にある『心　気持ち』を感じたからこそ、そのスタイルを選ばれたんだと思います。
でしたら、その気持ちをご両親やご親族にしっかりと伝えてみてください。　きっとわかってくださると思います。

ご親族には、ご招待状をお持ちするときに「ブラジルのパーティはこんな感じなの、だから当日はお洋服の方が楽しめると思うよ」お言葉を添えて、パーティの様子がわかるような写真などをお見せするといいかもしれませんね。　ほとんどの方がそうだと思いますが、「披露宴」ってある程度イメージが固まっていると思うんです。　だからブラジルのようにゲームがあったり、ゲストみんなでダンスをしたり、ときにはビュッフェ形式だったりすると、ご親族はびっくりしてしまうかもしれませんね。　あらかじめ、「こんな風になるよ」とお伝えすることで、みなさんも心づもりができると思います。

 

新婦様の祖国「日本」で、彼の祖国「ブラジル」の結婚式　披露宴を行う。
お互いがお互いの『文化　しきたり』を取り入れて『2人の結婚式　披露宴』になるんです。

ブラジルスタイルのパーティについては　　こちら

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