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Q)　今お付き合いしている中国人の彼と結婚することになりました。近々　彼が正式に挨拶にきてくれる予定ですが、母子家庭なので、母が反対するのではないかと親の反応が心配です。

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 A)    最初は驚かれるかもしれませんね。　でも大丈夫だと思います。

 

 

国際結婚で一番最初にぶつかる「壁」ですね。でも、これは国際結婚に限らず、日本人の彼でも、最初のご挨拶は「壁」。　何を着て行けばいいのか、何話せばいいのか・・・。手土産はいつ渡せばいい？　どのタイミングで座るの？挨拶はなんて言えばいいの・・・。数え上げたらキリがないくらい、不安がいっぱいですよね。　ひと昔前はお仲人さんがいらっしゃったので、ご挨拶もお仲人さんが仕切ってくれていました。　今はそれもお二人が行うことが多くなりましたね。

 

特に国際結婚の場合、親御さんが心配されるのは『文化』『風習』の違い。日本の結婚式のスタイルでいくのか、彼の母国のスタイルなのか？どちらの国であげるのか？両方で結婚式をするのか？　はたまた　中間地点にあたる国で行うのか・・・？　お友達や親戚はお招きするのか？などなど・・・。　結婚したら中国に行ってしまうのか？　親としては日本で挙式　披露宴をして、できれば和装もドレスも着てほしい。　できるなら苦労はして欲しくないし、何かあった時にすぐに飛んでいける所に住んでほしい・・・。　親も色々と思うのです。

でもね、何よりも「この子が幸せになるように」　一番の願いはここなんですよね。

そして女の子を持った親なら　やっぱり思うのが「晴れ姿」を見たい。見せたい。　だって、他のどの子よりも我が子が一番可愛いんですから。

 

そんなお気持ちだと思います。最近は新郎新婦のお二人が主となって、準備を進めて行かれますが、親としてはやはり気になる・・。国際結婚の場合、その「気になる」部分が増えるんですよね。　そんな親御さんのお気持ち、少しだけでも頭に入れていただいてご挨拶にお越しいただくのがいいかと思います。　できればその時に　彼のご両親のお考えや意向をお母様にお話できたら、安心されるのではないでしょうか？

個人的には、中国　日本　それぞれの伝統衣装での写真は残していただきたいと思います。

中国の正式な婚礼衣装は「漢服」だそうです。幸運 愛情 繁栄を象徴するとされる「赤色」の漢服。素敵でしょうね。
そして日本の伝統衣装「紋付　袴」に「白無垢」。

自国の民族衣装とお相手の民族衣装。きっと、お互い「何か」を感じることができると思います。　

 

 

結婚はお互いの文化を知り、認め、2人の家の文化を作る作業だと思うのです。

 

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Q)　妹は障害を持っていて車椅子の生活。今は両親が健在で、家族で面倒を見ています。先日彼からプロポーズをされましたが、妹のことを考えると色々と心配です。この先両親に何かあったら、妹の生活はどうなるのか？私だけが幸せになっていいんでしょうか。

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 A)    もちろん幸せになってください！

 

お姉様も妹様も幸せになってください。　妹様のこれからの生活、お姉様としては色々とご不安　ご心配もあると思います。でも、もし逆の立場ならどうでしょうか？　今まで自分のことに一生懸命だった姉妹が、結婚して幸せになることに反対しますか？　いえ、むしろ心から喜び応援するのではないでしょうか？　きっと、妹さんも親御さんも同じ気持ちだと思います。

幸い、ご両親がご健在とのこと。結婚式のご準備とともに、妹様のこれからのことも少しずつご準備されるいい機会かもしれませんね。もしかしたら、妹さんにもいいご縁がつながる時がくるかもしれません。その日に備えて、ご姉妹でいろんなことを一緒にご準備されてはどうでしょうか？　今まで「できない」と思っていたことが、お姉様の結婚を機に「できる　やる！」に変わってくるかもしれません。　お父様、お母様もお姉様が自分のための人生を歩んでいくことを望んでいらっしゃると思います。　親はどの子にも幸せな人生を歩んで欲しいと思うものです。　

ただ、これから先のことも見据えて、彼や彼の親御さんには、ご自身のお気持ちをちゃんとお伝えしておいたほうがいいと思います。　「こういう時がきたら、力を借りるかもしれないからよろしくね。」とか、「両親に何かあった時は私はこうしたいと思っている」とか・・。きっと妹さんはご自身のことが原因で、お姉様ご夫婦やご家族に嫌な思いをさせることが一番辛いと思うので、そうならないように、事前にしっかりとお話し合いをしておくことが大事ですよね。

 

 

 

ハンディを持ったご家族がいらっしゃる方も、そうでない方も、ご自身がハンディを持っていても・・・。
「私だけが幸せになる」ではなく「私も家族も幸せになる」　のです！

 

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Q)　出産が先になってしまった私たち。友人の結婚式に出て「式はやりたいなぁ」と思うようになりました。でも、まだ子供が小さいのと披露宴はお金がかかるので、式だけで済ませたいのですが、それってありですか？

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 A)    はい！もちろん挙式だけでも問題ありませんよ。

 

ご友人の結婚式で「挙式」の意味を感じていただけたんですね。
こちらでも書いていますが、結婚式という時間は「人生のけじめ」の時間。　お二人が新しい家庭　家族を築いていく「スタート」の時間。その時間の必要性を感じていただけたのであれば、ぜひ　今からでも「結婚式」挙げて欲しいと思います。

お子様が小さいとのことで「披露宴」に対していろいろと不安な点もあると思います。きっと、ゲストハウスやホテルで大勢のお客様をお招きして、ケーキ入刀やお色直し・・・余興やスピーチがあって、花束贈呈に親御さんへのお手紙がある、そんな「披露宴」を想像されていらっしゃいますか？　　　　いえいえ、披露宴って　そんなことしなくてもいいんです。　披露宴の意味は

「お二人がご夫婦になったことを、お世話になった皆様に報告し、お互いのお相手を皆様にご披露する」＝披露式　と、そのあとの

「宴」＝お食事　

のお時間をさしています。ですから、ゲストハウスじゃなくても　ホテルじゃなくても披露宴はできますし、もっと云えば、結婚式も同じ。ご自宅やお二人が大事にしている場所でもできるのです。　小さなお子様がいらっしゃるなのなら、ご自宅で結婚式。お招きする方々がご家族やご親族だけであれば、挙式後　ご自宅でケータリングなどを利用してのお食事会や、近くのレストランでお食事会　という方法もできますよね。

儀式の中で　守るべき点と変化させていい点　　両方あると思います。

儀式の意味　意義がわかれば　守って良い点　変化させて良い点　がわかってくるのではないでしょうか？

ご自宅で披露宴　こちらもぜひ参考にしていただき、お二人の「けじめの時間」ぜひ　作ってくださいね。

 

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Q)　「いとむすび」模擬挙式見て素敵だなぁ、と思ったのですが、とても厳粛すぎて、私たちには不釣り合いな気がします。わ

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 A)    『和ごころ結婚式　いとむすび』は、挙式に込められた想い　結婚に対する覚悟がある方でしたら、どなたでも挙げていただけます。

 

皆さんが描く「人前式」とは、どんな「式」なのでしょう？　　ガーデンでクラッカーや拍手で皆さんに承認していただく式　　受付でウェディングツリーに押印したり、リングリレーがあったり、お母様にベールダウンしていただいたり・・・。　　どれも明るい素敵な式ですよね。

そんな結婚式も素敵ですが、私が考える「式」とは、「陰」の時間だと思うのです。　「陰」の時間？　なに　それ？　（そんな声が聞こえてきそうですが・・・）　日本では「挙式」は『陰の式』　「披露宴」は『陽の式』と言われていました。　日本もそうですが、ほとんどの国で「神様」と相対する場所、教会や聖堂　神殿と呼ばれる場所は、どちらかというと暗く閉ざされた空間が多いように思います。　それは、お二人が「神様」に「結婚の誓いを行うための厳粛な場所」「清らかな場所」「聖なる場所」だからではないでしょうか？　　大事な約束をする時、心からのお願いをする時、ざわざわした場所ではしませんよね。
それと同じだと思うのです。　そして　これは私個人の考えですが、「神様」は「自分自身の心の中に在る」。だから「結婚式」の時間は「自分の心を見つめる時間」と考えています。

お二人が「自分の心」を見つめ、「親の心」「大切な人の心」を感じるためには、静かで閉ざされた空間が向いていると思いませんか？

 

「厳粛」という意味を辞書で調べると・・・　　「おごそかで、心が引き締まるさま」と書かれています。

静かで落ちついていて、真剣さが伝わる雰囲気。「結婚」を誓うお二人にはぴったりではないでしょうか？

「厳粛な式」だからこそ、「明るい　楽しい披露宴」になると思うのです。

 

 

 

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Q)　私の父は会社経営をしています。父が会社の関係者も披露宴にお呼びしたいと言いだし、私の方ばかり人数が多くなってしまいました。　どうしたらいいでしょうか？

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 A)    お二人はどうしたいですか？　まずは　お二人の気持ちが一番大切です。

 

お父様、とても嬉しいんですね。この子が晴れの日を無事に迎えられるのは、自分たち夫婦だけでなく、自分たちの周りの人のおかげ・・　親御さんはそんな風に思っていらっしゃるのです。素敵なお父様だと思います。とはいえ、後招待客のバランスは新婦様にはとても気になるところ・・・。新郎様側はお父様のお仕事関係の方がお見えにならないようなら、新婦様のお父様の関係は少し絞っていただくようにお願いするのが一番だと思います。

ご招待状は親御さんの名義ですか？　お二人の名義ですか？　もし　お二人の名義であれば、お二人がお招きしたい方を優先にしてもらうように、お二人でお父様にお願いしてはいかがでしょうか？　「これからの二人の新生活　この方々にはずっと見守って助けてもらいたい方なので、まずは　この方がを中心にお招きしたい。　彼側とのバランスを考えると、お父さんの大切な人　○人くらいにしてもらえませんか？」というような感じでお話してみてはどうでしょうか？

なかなか言いにくい・・・。言ってもわかってもらえない・・・。そんな時は、どなたかに、間に入っていただいて、お父様にお話してもらうのがいいかもしれませんね。

 

ひと昔前（もっと前？）には「お仲人さん」という存在がいました。　ご両家の間に入って、様々な面でご両家の調整をしていたのです。今はその「仲人さん」がいなくなった分、お二人がその調整をしなければいけなくなりました。　でも、これがなかなか難しいのが現実。　新婦様にしたらお嫁入り前なのに、彼のお家にあれこれ聞きにくい、自分の親と話してるとついつい喧嘩になってしまう。　彼にしても、新婦様のお父様に「こうして」「あ〜して」なんて言えない！！　ですよね・・・。　だからこそ、第三者である「仲人さん」的な人に入ってもらったほうが、スムーズに話ができるかもしれません。　　お二人と同じように、親御さんも「この日」を楽しみにしているのです。

お二人の大事な1日　は　親御さんの大事な1日でもあるのですから・・・。

今日まで大事に愛情を込めて育ててこられたお子様の『晴れの日』『晴れ姿』　親御さんの大事な方々にも披露したい！
それが親の愛情であり、その日のお子さんの姿は、親の『誇り』でもあるのです。
そんなお父様のお気持ちだけは、しっかりと胸に刻んでいただきたいと思います。

 

 

 

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Q)　二人ともロスに住んでます。こちらで挙式とパーティーをやりますが、彼が「やっぱりちゃんと日本で日本の結婚式もやりたい」と言ってくれました。ただ予算の都合もあり、なかなか帰国して打合せができません。どうしたらいいでしょうか？

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 A)    お任せください！　メール　スカイプなども活用して、帰国時に合わせてお打合せ　確認を行えば、安心して当日をお迎えいただけます。

 

海外に住んでいるからこそ感じるのが、「白無垢」の美しさ　素晴らしさ　「日本」の良さですよね。「結婚式」はその国の民族衣装を着て儀式に臨む、「その国の文化」ですから・・・。

ロスと日本の往復・・・お時間もお金もかかります。月に１回帰国なんて、よほどのセレブでないとできないですよね。

全くお打合せせずに、いきなり前日というわけにはいきません。結婚式　披露宴ともお越しいただく方に失礼のないように、またロスからみえる新郎様のご両親が不安なく、当日をお過ごしいただくためにも、細かな打合せが必要です。　会場や衣装などもやはり、ご自身の目で確かめることも必要だと思います。　以前サポートさせていただいた方は、事前にスカイプやメールで打合せをしていました。　ご提案会場は写真などで事前にいくつかピックアップして、絞り込みしました。　その方は年末しか帰国できなかったので、会場さんや衣装店にお願いをして、帰国時に合わせて　会場見学　衣装試着　ヘアメイク打合せ　司会打合せ・・・。と盛りだくさん。
この機会を逃すと次回の帰国は、挙式予定日寸前でしたので、新郎新婦様はもちろん関係各社さんもお休み返上！ハードな年末年始になりました（笑）

お二人も、サポート企業の皆さんもスタッフも

「ロスからお越しいただく新郎のご家族に、気持ちよく過ごしていただきたい。日本の結婚式の良さ　日本の良さを伝えたい」

その気持ちだけで動いてくれたと思います、サポート企業のみなさんとはその「想い」が一緒でないと仕事はできませんから・・・。

今の時代、様々なツールがあり海外にいても日本での挙式や披露宴の手配が簡単になりました。　でも場所を予約する。ものを手配するだけが結婚式や披露宴の準備ではありません。　外国人の新郎様には神前式の１つ１つの意味をお伝えし、玉串や誓詞の練習をしていただきました。　カタチをそろえるだけでは　その心は皆様には伝わりにくいもの。
「心」「気持ち」が「カタチ」になるようにサポートしていくのがプランナーであり、結婚式に携わる者の仕事だと思います。

海外在住で日本で挙式　披露宴のお客様体験ストーリーは　こちら

 

 

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Q)　新婦の父は半身不随で車椅子生活です。結婚式　披露宴と長時間になる、衣装は？食事はどうする？　色々と不安です。彼女は、やはり出てもらいたい、一緒に歩きたい　という思いがあるようなんですが・・・。

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 A)    花嫁の父は準主役！　お父様のご体調を見ながら出席してもらうのが一番です。

 

「花嫁の父」は準主役とも言えるお立場。　ご本人はもちろん、ご家族も不安な面があるとは思いますが、私はぜひ出席してもらうのが一番だと思います。お父様とご一緒に歩きたいという新婦様の願い、ぜひ　叶えてあげてください。　これは会場さんと細かな打ち合わせが必要になってくるとは思いますし、もしかしたら、外部の方のサポートが必要かもしれません。　　車椅子で一緒に歩くのか・・・　　お父様が頑張って、少しずつ歩いて行かれるのか・・・。　歩くタイミングは、挙式時がいいのか、披露宴会場がいいのか・・・。によっても、違ってきますが、どちらにしても決して無理なことではありません。　お父様の今のお身体の状態にもよりますが、『お嬢様の結婚式で一緒に歩く』ことが、お父様のリハビリのモチベーションアップになるとも思うのです。

衣装もご心配ありません。過去には、試着用の簡単なワイシャツをお召しいただいた方もいらっしゃいます。革靴は大変ですから、靴もフォーマル仕様に見えるよう手を加えました。　そしてゲストの方には「平服」でお越しいただくようご案内して、お父様の気持ちも体も楽にお過ごしいただけるように、お二人と、お母様のご意見をお聞きして準備いたしました。
お食事に関しては、会場さんとの打合せでお父様が食べやすいように工夫していただき、またケアしてくださるスタッフの方にも待機してもらいました。

 

「花嫁さん」ってやはり特別な存在で、全く知らない人の「花嫁姿」でも、その姿を見た人々を幸せな気持ちにしてくれるんですよね。「花嫁姿」を見た人は幸せな気持ちになって、「がんばろう」ってパワーもらえるんです。　だからきっとお父様も「よし！１歩でも一人で歩けるように、少しでも長く歩けるように」って、そんな気持ちになってくれると思います。

ご家族との綿密な打ち合わせ　会場さんやスタッフ間での細かな打ち合わせがあれば　どんな人も最幸の1日を過ごせるし、どんな人も最幸の1日を過ごす権利がある！　私はそう思います。

 

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Q)　母に「結納は？」と聞かれました。結納の意味を母に聞いても、母も意味がよくわからないみたいだし、やる意味も感じないんですが・・・。やらなくていいかな？

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 A)    いえいえ、ぜひとも『結納』交わしてください。結納の意味がわかれば、きっとやりたくなるはずですよ。

 

結納・・・文字通り、ご両家の縁を「結び」「納める」ための儀式なんですね。
じゃぁ　どんな儀式があるの？と言うと・・・元々は中国の「礼記」に婚礼に先立って行わなければならない儀礼が５つがあったそうです。

納采（のうさい）　 …　話がまとまると男性側の親御さんが女性宅に贈り物を持って挨拶に伺う。 

問名（ぶんめい）　…　女子の母親の姓を男子が尋ねる。 

納吉（のうきつ）　 …　 結婚を占ったところ吉と出たことを男家から女家へ知らせる。 

納徴（のうちょう） …　 男家が嫁をもらう代償として女家にそれ相当の金品を渡す。

請期（せいき）　　 …　 婚礼の日の日取りを男家から女家へ知らせる。　　　　　

※「結納の歴史と語源」より

「男家が嫁をもらう代償として女家にそれ相当の金品を渡す。」が結納品の始まり。これは大切なお嬢様にきていただく・・・そんな男性側の女性側へ対する感謝や礼節の気持ちを形に表しているのです。　今でこそ、新婦様のご実家に遊びに行くこと、新婦様がご実家に里帰りしたり、新婦の親御さんが新居に遊びに来たり、子守を手伝いに来たりが当たり前になりましたが、昔々はお嫁に行ったら、滅多に親御さんに会えないのが当たり前・・・。　親元からお嬢さんを「取り上げる！」くらいの気持ちだったんでしょうね。

そして、日本でも昔は結婚話がまとまっても、身内以外に報告するのは「結納が入ってから」と言われていました。ほら、ご飯でも炊けたからといって、すぐに食べるよりも、少し蒸らしたほうが美味しくなりますよね？。　それと同じで、物事はなんでも「蒸らす」ほうがうまくいく・・・。そんな考えから結納を交わすまでは口外しない　という考えだったようです。

「結納」は「顔合わせと」は全く意味が違います。「結納」は長年育ててくださった新婦様の親御さんへ敬意を払い、お互いの家の縁を結ぶための儀式なんですね。　結納の儀式は何百年の歳月を掛けて育まれたしきたりの一つ。こうしたしきたりはその土地に根付いた大切な生活の一面だと思います。結納は意味がないと思わないで「よき日本文化」であり「地方の生活文化」なんですから・・・。

せっかくの機会、

「良き日本文化をじっくり味わって欲しい」　と　私は思います。

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Q)　「いとむすび」って、人前式と何がちがうのですか？

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 A)    『和ごころ結婚式　いとむすび』は、人としての「心」を礎にして 「感謝」の気持ちを込めて行います。１つ１つ儀式の意味をお伝えし、理解して臨む・・・。それが　『和ごころ結婚式　いとむすび』です。

 

「結婚式」の形にもいろいろあります。「キリスト教式」「神前式」「仏前式」「人前式」etc・・・

数ある挙式の中で、私が「これだ！　結婚式を挙げるお二人に一番感じてもらいたいこと、一番伝えたいことが含まれているのはこれだ！」と思ったのが、『和ごころ結婚式　いとむすび』でした。
私自身、自分の結婚の準備で感じたのは、「命の源を振り返る」時間だったなぁ〜　ということ。招待客リストを作りながら、しばらく会っていなかった叔父や叔母、いとこ、友人の顔を思い出したり・・・。宛名書きをしながら主人に「このおじさん　めっちゃ怖くて、唯一私が逆らえない人なんだわ〜」と話したり・・。

お打合せの時にいつも新郎新婦さんに、言うことがあります。それは　「親戚だけでなく、ご友人や上司　同僚　先生お二人に関わった全ての人　誰一人欠けても　今の○○さんはなかったね」と・・。喧嘩して嫌な思いをしたお友達。そんなお友達がいたからこそ「人を思いやる」心が育ち、落ち込んだ時に励ましてくれた同僚がいたから「人を助ける」気持ちが育ち・・・。人との関わりの中で「今の私」になったんですから。　そして何よりも 「今の私」が在るのは、親がいて　祖父母がいて　そのまた親がいて・・・　ご先祖様のどこかが欠けていたら、「私」はこの世に存在しなかったかもしれない・・。ということ。

これは、私自身が自分の結婚準備で痛感したからこそ、お二人に伝えられることなんです。

 

『和ごころ結婚式　いとむすび』では、まさに　私が伝えていたこと全てが込められている！　そう感じてこの挙式をみなさんに伝えたい！伝えなければいけない！　そう思っています。

結婚式はお二人が親元から離れ、二人の家庭を始める「けじめ」の儀式　　

結婚式は親御さんが子供を「育てる」から「見守る」に変える「けじめ」の儀式　

 

だからこそ、親御さんにも儀式に参加していただくのです。

 

儀式１つ１つの意味がわかれば、結婚式を挙げる時の気持ちがより一層　想いの深いものになるはずです。

 

 

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Q)　今お付き合いしている彼。もうすぐプロポーズ？　の雰囲気なんですが、彼の話を聞いてびっくり、ご実家はどうやら田舎の旧家らしいのです。うちはテレビドラマのモデルにもなりそうな、ごく普通のサラリーマン家庭。　彼は長男なので、もし 結婚ということにれば　嬉しい反面、不安もあります。うまくやっていけるでしょうか？

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 A)    大丈夫です！　自分を信じて、あなたが選んだ彼を信じて♥

 

いろんな考え方があると思いますが、私は、自分自身と彼を信じていれば大丈夫だと思っています。地方の旧家、ずっと街中で、家族だけで暮らしている私たちには、なかなか想像できない世界ですが・・・。

「我が家の普通」と「彼のお家の普通」が違うのは、一般家庭同士でもありますよね。　例えば洗濯物のたたみ方一つとっても、私のお家と彼のお家では違うかもしれない。　「白菜の味噌煮」に入ってる具材、両家で違うかもしれない・・・。　北海道と沖縄じゃ「味噌汁」のお味噌がすでに違うんですから・・・。

旧家の文化とサラリーマンのお家の文化、きっと違いがたくさん出てくると思います。「え〜〜〜〜っ」と思うことや、今までにないほどのご親戚やご近所さんとのお付き合い・・・。　１つ不安を感じたら、何もかもが不安になっちゃいます。　でも　ここは視点を変えて「今まで味わったことがない世界を見れる！」と思ってみてはどうでしょう？　都会生活では味わえない、「ちょっと濃い人間関係を味わう」と思うようにしたら、また　違う気持ちになれるかもしれません。

お互いのお家の「普通」を知り、お互いが認め合い　歩み寄る・・・。それが　結婚式　披露宴までの準備期間　なんですよね。

彼のお家の普通を知らずに、結婚生活に入ったら・・・。　「えっ！！　Tシャツそんな風に畳むの？？　えっ？？　それって・・」となって、お互い『？？？？』がいっぱい（笑）。　運が悪ければ、お相手のご親族に「何も知らないお嫁さんよね」などど思われてしまうかもも・・。　（ちょっと　脅しすぎですね。ごめんなさい）

彼を愛する気持ち、それは　あなたも彼のご家族も　ご両親も一緒。
力まずにありのままで、知らないことは「教えてください」の気持ちで、実家との違いに「あ〜こういう風にして　彼は育ってきたんだな」と受け入れていけば、自ずとうまくいくはずじゃないかな？

 

 

結婚とは「彼のお家の文化」と「私のお家の文化」の良い面を合わせた「私たちのお家の文化」を作っていくこと

だと、私は考えます。

 

 

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Q)　僕は在日３世、日本で生まれ日本で育ちました。両親とも韓国籍で帰化はしていません。もうすぐ彼女のご両親に挨拶に行くことになりました。　ただ、彼女のお父さんが韓国旅行の時に何かあったらしく、韓国人に対して良いイメージを持っていません。僕や両親が韓国籍だと言うことを、どのタイミングで伝えるか悩んでいます。　ご挨拶の時に言った方がいいんでしょうか？

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 A)    もちろん、ご挨拶の時にご自身の言葉で伝えた方がいいですね。

 

まずは・・・自信を持ちましょう！　だって、あなたは彼女に選ばれた人なんですから♥
お相手のご両親が良いイメージを持っていらっしゃらないのは、「国」に対してで、あなたに対してではないんです。　国籍がどうであれ、「今のあなた」が「ここ」にいるのは、親をはじめとして、ご先祖様がいてくれたから．．．。お祖父様やそのまたお祖父様がこの世にいなかったら、「あなた」という人は存在しなかった・・・。お祖父様　お祖母様が日本に来なかったら、彼女と出会えなかったかもしれませんしね。

国籍のお話をした時、もしかしたら、一瞬「えっ？？？」というお顔をされるかもしれません。でも、あなたの彼女に対する「気持ち」や「態度」が伝われば、あなたという「人」を見てくれます。　○○人というひとくくりではなく、あなたという「人」を見てもらえるのです。

 

実は、私も母が在日２世です。やはり主人の父が、韓国人に対して良いイメージを持っていませんでした。はじめは私も構えていて、「どうしよう・・」と思ったり、「国籍は日本なのに」とか「韓国人全員がそんなんじゃないのに！」とか・・・　ぐちゃぐちゃ思ったりしてましたが．．．。完全な取り越し苦労でした。（笑）　今は、とても良くしてもらっています。

 
挨拶の時に黙っていて、後で何らかの形で　他の人の口からお相手のご両親の耳に入るより、ご挨拶の時にご自身の口からお伝えしましょう！　ポイントは、やはり　『彼女への真剣な想い』　と　　『彼女のご両親を信じる気持ち』
あなたを選んだ彼女のご両親ですよ。　過去の良くないイメージというフィルターで　あなたを判断することはないはずです。

ご両親が見るのは、国籍や肩書きじゃなく、その人の『人となり』　だと、私は思います。

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Q)　兄が発達障害。不慣れな場所は落ち着かず、大きな音に非常に反応してしまいます。結婚式や披露宴で兄の言動が気になり、結婚式を挙げようかどうしようか、披露宴は大きな音がつきものだし・・・。　結婚式挙げるのなら兄には欠席してもらう方がいいのかな？と悩んでいます。

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 A)    お兄様にもぜひとも出席してもらい、結婚式　披露宴挙げましょう！

大切なご家族　ご兄妹ですよね。　結婚式も披露宴も　ぜひ一緒に過ごしてもらいましょう！
世の中にはいろいろなハンディを持っている方がいらっしゃいますよね。発達障害だけでなく、心や体に障害を持っている方もいらっしゃいます。その方々にももちろん家族がいらっしゃり、そのご家族はその方からも、たくさんの「愛」を受けて育ってきてるんです。

ご家族やご親族は「周りの方に迷惑にならないかしら・・・」「この子　おとなしく過ごせるかしら・・・？」と、いろいろ悩むと思いますが、でも　大切なご家族だから、『晴れの日』ご一緒に過ごしてください。

そのご家族がいたからこそ、「今の自分」がいるのです。　ハンディを持った家族のおかげで、周りの方よりも「優しさ」「強さ」が身につき、「いたわり」や「心配り」が身についたのです。　ご兄妹がいてくれたからこそ「今の私」になって、その「今の私」を、彼や彼女が選んでくれたのですから・・・。堂々と、ご家族のお席に座ってもらいましょう！

 

大きな音に反応してしまうようなら、挙式の音をあらかじめしっかり相談しておき、その「音」に少しずつ慣れてもらうとか、当日の音量を下げ気味にするなど、事前にできることもあります。　また、当日のアクシデントに備えて、すぐに会場から離れられるようにお席を配置したり、落ち着けるように控室を１室準備しておいてもいいかもしれませんね。

いずれにしても・・・
家族の大切な1日は、家族全員でお祝いするのが一番だと思います。

 

 

ハンディを持ったご家族がいらっしゃる方も、そうでない方も、ご自身がハンディを持っていても
みんなみんな「結婚式」挙げていいんです。　いや　挙げるべきだと私は思います。

 

 

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